Devo admitir que tenho saudade de mim. Daquela inocência, daquela maneira de não conseguir imaginar o sentimento de ódio. Sinto falta daquele jeito de amar inconsequente, daquela fé na vida para dizer “fica assim não, tudo melhora”. Ah, que saudade de sentir dor no coração pela primeira, segunda, terceira, quarta vez…até perder a conta. Sim, saudade até de passar a noite morrendo de chorar como se o mundo estivesse acando - o meu mundo. Então tudo estava melhor pela manhã. O tempo vai e arranca coisas maravilhosas de nós, inclusive nós mesmos. Sei bem que aquela garota está bem aqui, trancada em algum lugar abaixo das experiências. O importante é que ela ainda está aqui. E ainda rio dos acontecimentos que naquele tempo me causaram vergonha, daqueles medos bobos, sendo que o bicho papão sempre muda de cara a cada dia, e sempre vira algum medo muito pior. Antigamente eu tinha medo do amor não dar certo. Hoje eu tenho medo de amar. Antigamente eu não tinha medo do amor acabar. Hoje é sempre a primeira possibilidade que me vem a cabeça. Antigamente o amor era infinito. Hoje tento calcular sua data de validade. Mas continuo desejando que seja para sempre - e sei que é essa parte onde a menina mora. Nos sonhos, nos amores. Que importa se lanço um olhar frio para o mundo? Ainda há calor no meu coração. Podem te tirar tudo. Podem me tirar tudo. Menos o que eu já fui. É fato, é história. E como toda história que se preze, é imortal. Tudo que vivi só me serviu para uma coisa: me trazer até bem aqui, nesse momento. Momento que agradeço, que rio, que choro, que morro de raiva, que me sinto entorpecida, e as vezes, até tenho o luxo de não sentir nada. O porta-retrato da menina está no cantinho da memória. Mas essa não é a parte mais importante, afinal…a essência dela está no meu sorriso, nos meus olhos. Você consegue ver? Acho que não. Nós tempos portas tão secretas, tão cheias de contos em nós mesmos…e eu ainda vejo aquela menina. [cartasparaonada]